（完）我怀疑老公喜欢男人，发现他有情妇后，我放鞭炮庆祝

文|元舞

总有一本是你喜欢的故事

他突然给我煮红糖鸡蛋、还会缝小红花、甚至用男士香水。

我开始发愁，担心老公是不是同性恋。

不会在外面养男人，回头带病回家吧。

直到我在他床头发现女人的长发和亲密照。

我终于松了口气。

出轨还好，至少不会染病。

我笑着算账，收集证据，让他净身出户跟情人结婚去。

1

顾沉已经连续二十天，没有踏进主卧一步了。

一开始我以为他是不是年纪大了不行了，怕我笑话他。

可他身上那不属于他的香水味，让我不经想是不是他在外面吃饱了才这样。

我缩在宽大的床上，被子裹得再紧，也挡不住从骨头缝里渗出来的冷。

外人眼里，顾沉是那种站在那里，什么都不必做，就能让人心尖发紧的男人。

他出身不算顶流，却凭自己在三十岁前把集团做到行业头部，行事稳准狠，却从不对人张扬。圈子里提起他，没有人不赞一句分寸感、眼界、手腕都挑不出错。

他生得俊朗，肩线利落，腰腹紧实，穿最简单的黑衬衫，也能被灯光衬得肩宽腰窄，像杂志里裁下来的一页。

他说话永远偏低沉，不疾不徐，不会打断别人，不会抬高声音，不会让人难堪。

和他一起出门，永远是他先替你拉开车门。

落座前，他会顺手把椅子替你拉出一点。

你说话时，他会微微侧头，目光落在你脸上，专注得让你错觉自己是全世界最重要的人。

你走路不小心崴一下，他伸手扶你的动作快过思考，指尖稳而轻，碰一下就收回，礼貌又自然。

他从不在公开场合调情，却总能在最细微处让人觉得妥帖、安心、被尊重。

公司女员工提起他，眼神里都藏着克制的仰慕；

合作方的女高管，再强势凌厉，和他说话时语气都会软几分；

就连家里的阿姨，都说先生是她见过最体面、最不摆架子的老板。

结婚前，追他的人从市中心排到郊区。

结婚后，所有人都说我捡到了这辈子最不可能被辜负的人。

他宠我、护我、记得我所有小习惯，知道我怕黑、怕打雷、生理期会疼得蜷起来，知道我喜欢酸菜炒饭、喜欢软一点的枕头、喜欢旧款的创可贴。

我从小在重男轻女的家里长大，敏感、缺爱、自卑，是顾沉把我从泥泞里拉出来，让我觉得自己也值得被好好对待。

那两年，我真的以为，我这辈子都不会再受委屈。

直到一个月前，一切悄悄变了。

他身上开始出现一股陌生的、清冷的海洋香。

不是我的味道。

不是女香。

是男人常用的香。

从那天起，我坠入了无边无际的恐惧。

我怕的不是他不爱我。

我怕的是——他喜欢男人，他骗婚，他在外面和人乱来，染上一身病，再带回家传给我。

我怕艾滋病，怕梅毒，怕一切通过身体接触传播的病。

我怕我睡的床、用的杯子、抱过的身体，全是别人碰过的痕迹。

我怕我拼尽全力抓住的幸福，从一开始就是一场精心布置的骗局。

那段时间，我活得殚精竭虑、提心吊胆、精神紧绷到一碰就断。

我整夜睡不着，一闭眼就是他和别的男人纠缠的画面；

我疯狂洗手、消毒、换床单，不敢碰他用过的东西；

我偷偷买试纸，躲在卫生间一遍一遍测，看到一条杠才能松一口气，第二天又继续恐慌；

我不敢跟朋友说，不敢跟家人说，更不敢跟我那个只把我当提款机的妈说。

我只能自己扛。

可即便如此，我依旧无法否认——

顾沉依旧是那个让人移不开眼的男人。

他没有变得邋遢、油腻、暴躁。

相反，他比以前更自律、更挺拔、更让人挪不开目光。

他开始规律健身，肩背更舒展，穿西装时线条愈发好看；

他开始用基础的护肤，皮肤清透，看不出疲惫；

他穿衣更讲究质感，每一件都熨帖平整，袖口永远干净；

他待人依旧温和，对下属耐心，对长辈恭敬，对合作伙伴进退有度；

他站在人群里，不用刻意吸引，所有人的目光都会自然落在他身上。

也正因为如此，我才更恐惧、更崩溃、更无法接受。

这样一个体面、温柔、克制、优秀的男人，如果是骗婚，如果喜欢男人，如果脏……

那我这两年的幸福，算什么？

我这个人，又算什么？

2

我生理期疼得直不起腰，蹲在玄关换鞋时眼前一黑，差点摔在地上。

顾沉就站在我旁边，他第一反应是伸手，指尖几乎碰到我的胳膊，那是刻在本能里的保护。

可下一秒，他猛地收回手，眼神瞬间冷了下来，语气里的嫌恶藏都藏不住。

“站都站不稳，你还能做成什么事？”

他的声音依旧偏低、依旧稳，可每个字都像冰碴子扎进心里。

我咬着发白的嘴唇，一句话不敢说，扶着墙面慢慢撑起身。

我分明在他眼里看到了心疼与不忍，可他偏偏要用最刻薄的方式，把我推开。

半小时后，我疼得蜷在沙发上，额头上全是冷汗。

顾沉从书房走出来，手里端着一碗红糖鸡蛋，骨节分明的手握着白瓷碗，动作依旧稳而好看。他没有看我，只是“啪”地一声放在茶几上。

“赶紧喝，别在这儿半死不活，看着心烦。”

我盯着碗里那颗完整圆润、没有散开的蛋黄，喉咙瞬间发紧。

红糖鸡蛋加姜片。

只有我奶奶，才会在我生理期时，特意给我卧一颗蛋，她说这样补气血、不燥火、不瘀堵，女孩子要好好疼自己。

这个习惯，我没有告诉过顾沉。

那是我和奶奶之间，藏了十几年、谁都碰不到的小秘密。

可他记得。

更让我头皮发麻的是晚上。

我把换洗的米色纯棉内裤丢进洗衣篮，等我再回头，那条普通得不能再普通的内裤上，被人用粗粗的棉线，歪歪扭扭缝了一朵小红花。

针脚又笨又丑，线都没有拉直，一看就是生手做的。

全世界，只有我奶奶会做这种事。

她说，女孩子穿带小花的内裤，一辈子平平安安，不受罪，不被人欺负。

我捏着那条内裤，站在洗衣间里，从头到脚冻得僵硬。

非但没感觉到甜蜜，只觉得心底发凉。

所有细节都指向：他外面有人，还是个男人

那段时间，我活得像个侦探，也像个囚犯。

我盯着顾沉的每一个动作、每一个表情、每一个习惯。

他越反常，我越确定——他外面有人，还是个男人。

一开始我还不确定，可是他开始极度注意隐私部位卫生。

以前他大大咧咧，洗澡随便冲冲。

现在他洗澡要洗很久，用专门的护理液，换了好几次牌子，全是男士高端护理款。我偷偷查过，那些东西，在同性群体里使用率极高。

那一刻，我胃里翻江倒海，差点吐出来。

然后，他车里出现了不属于我的短发。

不是女人那种细软卷发，是硬、粗、微卷的短发，一看就是男人的。我在副驾驶缝里、后座靠垫上、甚至他外套帽子里，都找到过。

每一次捡到，我都手脚冰凉。

现在，他开始格外注重体态与氛围感。

他走路更挺拔，坐姿更放松，连抬手的动作都带着一种被人宠出来的舒展。不是娘，是一种被照顾、被欣赏后自然而然流露的精致。

最让我心寒的是，他对我完全失去肢体兴趣，甚至下意识抗拒。

我靠近一点，他就不动声色后退一步；

我不小心碰到他手，他会立刻去洗手，动作自然又疏离；

我想跟他好好谈谈，他直接摔门进书房，连眼神都不肯给我。

他看我的眼神，像在看一个累赘、一个麻烦、一个根本不懂他的陌生人。

可即便如此，他依旧是那个无可挑剔的顾沉。

公司年会，他站在台上发言，西装笔挺，身姿挺拔，语气沉稳，全场女人的目光都黏在他身上，眼神里是藏不住的仰慕与心动。

他太优秀了。

优秀到让女人心甘情愿飞蛾扑火。

优秀到我即便被冷暴力、被推开，依旧舍不得放手。

他对所有人都温和有礼，唯独对我刻薄冷漠。

他对所有事都游刃有余，唯独对我避之不及。

我那段时间真的要疯了。

我怕得病。

怕脏。

怕这场婚姻从根上就是烂的。

我每天活在“他是不是同性恋”“他有没有病”“我会不会被传染”的恐惧里，精神紧绷到极致。

可偏偏，在这种极致的恐惧与厌恶里，他又总做一些让我心软、让我迷惑、让我舍不得放手的小事。

那些小事，全是我奶奶疼我的样子，也全是他刻在骨子里的温柔。

3

我疼得厉害，他骂完我，转头就吩咐家里阿姨，给我煮一碗姜枣茶，一定要加当归——那是奶奶用了一辈子的老方子；

我手受伤，他嘲讽完我，药箱里一定会莫名其妙出现老款云南白药创可贴——那是奶奶只给我用、外面早就停产的牌子；

我半夜睡觉踢被子，他会悄无声息走进主卧，轻轻给我掖好被角，动作轻得跟奶奶一模一样，指尖带着他独有的清冽温度；

我胃口不好吃不下饭，他会让厨房做我小时候奶奶常做的酸菜炒饭、糖心蛋、清炒空心菜，全是我最熟悉的味道。

他明明在推开我，却又在偷偷护着我。

他明明在冷暴力我，却又记得我所有的喜好。

他明明耀眼迷人，却偏偏让我活在恐惧里。

我越陷越深。

他越冷暴力我，我越不敢闹；

他越骂我，我越不敢顶嘴；

他越晚归，我越心慌，越害怕他彻底不要我；

他越用奶奶的方式对我好一点点，我越心软，越离不开，越舍不得放手。

我像一条被主人丢弃在路边的狗，他随便给我一口冷饭，我都要摇着尾巴感恩戴德。

我自己都觉得自己下贱、卑微、没骨气、懦弱到极点。

可我控制不住。

我怕。

怕这个家散了，怕我真的一无所有，怕连这点虚假的、可怜的温暖，都彻底消失。

更怕，我一直恐惧的那件事，是真的。

我是东南亚华裔，家里重男轻女的思想，刻进了每一代人的骨头里。

我妈这辈子，心里、眼里、生命里，只有我弟一个人。

我在她眼里，不是女儿，不是亲人，是一个用来换钱、用来给儿子铺路的工具。

小时候我发高烧烧到四十度，昏迷不醒，她把我丢在阳台不管不顾，说死了就死了，省下钱还能供弟弟读书。

是我奶奶半夜抱着我，走了十几里山路，跪在诊所门口求医生，才把我从鬼门关拉回来。

我弟抢我的书包、抢我的零花钱、撕我的作业本、打我骂我，我妈从来不管，反手就给我一巴掌：

“你是姐姐，让着弟弟天经地义！他想要什么，你就给他什么！”

是我奶奶拿着拐杖跟她拼命，护在我身前，骂她心狠、骂她不配当妈。

我爸去世那年，家里欠了一屁股外债，催债的天天堵在门口骂人。

我妈直接跪在我面前，以死相逼：

“顾沉家给三百万聘礼，你必须嫁！你弟要留学、要买房子、要娶老婆，你不嫁，我们全家都得死！”

我不肯，我哭，我跑，我反抗。

奶奶拉着我的手，抹着眼泪：“晚晚，嫁吧，顾沉是好孩子，奶奶看着他长大，他不会欺负你。”

那时候我不懂，奶奶说的是真话。

顾沉本身，真的是个很好的人。

他善良、正直、有担当、重情义、对认可的人掏心掏肺。

他只是，不爱我了。

他只是，出轨了。

现在顾沉出轨、冷暴力、天天晚归、把我踩进泥里，我实在扛不住，隐晦地跟我妈提了一句：

“他好像……不太喜欢女人。”

我以为她会心疼我。

结果她在电话那头，沉默了两秒，说出一句让我浑身发冷的话：

“你是不是傻？顾沉是什么人？年纪轻轻执掌集团，长相身材人品样样顶尖，这么优秀的男人，多少女人抢着要！”

“就算他真喜欢男人，就算他在外面玩，只要不把病带回来，你就给我忍着！”

“总比他在外面找一堆女人，搞大别人肚子、惹一身麻烦强吧？”

“你离婚了，我儿子怎么办？谁给他买房？你想让我们喝西北风？”

我握着手机，浑身发抖。

这就是我的亲妈。

我活得恐惧、崩溃、殚精竭虑，她不心疼、不安慰、不愤怒。

她只在乎顾沉的钱，只在乎她的宝贝儿子。

甚至觉得，老公出轨男人，比出轨女人“干净”“省事”。

她看不到我的痛苦，看不到我的恐惧，看不到我快要被折磨疯掉。

她只看到，顾沉优秀、有钱、能给她儿子铺路。

我挂了电话，眼泪无声往下掉。

我刚挂掉电话，顾沉从书房走了出来。

他穿着一身黑色真丝睡衣，身姿挺拔，眉眼清俊，灯光落在他肩上，安静又好看。

他站在走廊里，一字不落地，全部听见了。

我以为他会尴尬，会愧疚，会心虚。

结果他看着我，眼神冰冷刺骨，嘴角甚至勾起一抹刻薄到极致的嘲讽。

可即便是嘲讽，他依旧好看得让人移不开眼。

“听见没有？”他语气轻飘飘，嗓音低沉稳静，却每一个字都像刀子扎进我的心口，“你本来就是三百万买来的。”

“你吃我的、穿我的、住我的、花我的，

你有什么资格不高兴？

有什么资格管我跟谁在一起？

有什么资格摆出一副受害者的样子？”

我张了张嘴，想反驳，想告诉他我也是人，我也会痛。

可我看着他那张清俊矜贵、冷漠厌弃的脸，一句话都不敢说。

我甚至下意识往后缩了一下，像一只被打怕了的小动物。

我怕他更生气，怕他更不理我，怕他直接把我赶出去。

怕失去这个，所有人都羡慕我拥有的完美丈夫。

顾沉看着我这副懦弱、卑微、不敢反抗的样子，眼神里的嫌弃更浓，语气更加伤人。

“你也就这点出息，跟你奶奶一样，软骨头，一辈子任人拿捏。”

“她现在老了，管不动你了，

你在这个世界上，

连一个真心护着你的人，都没有。”

每一个字，都精准扎在我最痛、最软、最不敢碰的地方。

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