这不是爱，是消耗：如何分辨滋养型与消耗型关系

你的朋友小A，每次和你见面或通话，主题永远是她的烦恼：工作不顺、感情坎坷、家人不理解。你耐心倾听，给出建议，不断安慰。但当你试图分享一点自己的事情时，她会很快把话题拉回自己身上（“哎，你这不算什么，我那次更惨…”）。结束对话，你感觉精疲力尽，情绪低落，像是自己的能量被抽干了，而她的问题从未真正解决，下次也依旧如此。

你永远充当情绪的垃圾桶和能量的供给站，却得不到情感上的 回馈。你的需求和感受被隐形地忽视了。

你的恋人经常贬低你，但方式很“微妙”。比如，你兴高采烈换了个新发型，TA会说：“这个发型啊…还行吧，不过没之前那个显你脸小。” 你取得工作成就，TA说：“你们公司要求这么低吗？不过对你来说确实不错了。” 久而久之，你开始怀疑自己的审美和判断力，做决定前总想先征求TA的意见，变得越来越不自信。

恋人通过贬低、挑剔和“为你好”的包装，持续打击你的自我价值感，让你觉得自己不够好，从而控制着你。

你的父母经常把这样的话挂在嘴边：“我为你付出了这么多，你现在翅膀硬了就不听我的了？”“你看谁家孩子天天在家陪父母，就你总想着往外跑。” “我都是为你好，你怎么就听不进去”你的人生选择，大到选工作、选伴侣，小到吃不吃早饭、穿不穿秋裤，如果不是TA所期望的，就会被视为一种背叛和不孝。

你无法自由地成为自己，你的每一个独立决定都可能伴随着巨大的愧疚感。

这些场景你熟悉吗？它们是不是经常在你的生命中上演？明明是你最珍视的关系，但相处下来又总让你精疲力尽。

别怀疑，那些让你感觉到累、让你更加讨厌自己、让你焦虑不安、让你无法真实成为你自己、让你不断单方面付出的关系，都是有毒的，TA们通过侵蚀你的精神来满足自己的需求。

你以为的爱，信任和依赖，很多时候是一场无休无止的消耗。

那我们要如何应对身边人的能量消耗呢？

1. 设立边界 ： 这是最重要的一步。明确什么是你可以接受的，什么是不能的。例如：“妈妈，我很爱你，但如果你再贬低我的工作，我会立刻结束通话。”

2. 课题分离 ： 分清什么是你的责任，什么是他人的责任。他们的情绪和幸福感，是他们需要管理的课题，不是你的人生任务。

3. 降低期待 ： 接受他们可能无法改变的事实。不再苦苦寻求他们的认可和理解，你的价值由你自己定义。

4. 保持一定的物理与情感距离 ： 必要时减少接触的频率和时长，保护自己的心理空间。

5. 寻求支持 ： 与朋友、伴侣或心理咨询师谈论你的感受。他们能提供客观的视角和情感支持，帮你验证你的感受是真实的、合理的。

6. 自我关怀 ： 如果不可避免的需要与消耗你的人在一起，那之后可以做一些让自己快乐和放松的事，弥补情感能量的消耗。

滋养型关系像阳光和土壤，让你舒展、成长，绽放成更好的自己。消耗型关系像漏水的船，你需要不断拼命往外舀水才能勉强不沉没，最终精疲力尽，无法驶向任何地方。

当然，我们必须知道:没有任何一段关系是完美的，总有起起伏伏。但长期来看，滋养的感受应该远远多于消耗的感受。如果一段关系长期、持续地让你感到被消耗，那就是时候重新评估并设立坚固的边界，甚至考虑离开了。你的情感能量是有限的宝贵资源，应该投资给那些愿意也为你投资的人。

愿我们都可以在一段又一段滋养型的关系里野蛮生长，更好的成为生命本身。如果没有，也愿我们真正的做到自我关怀，清醒看到一段关系对我们的消耗并勇敢的保护自己，那不是自私，是自爱。一个不爱自己的人注定不可能得到任何人的爱，也无法真正给予其他人爱。

此刻，愿你美好！愿你勇敢！愿你不被消耗！愿你蓬勃生长！