总不情愿做家务的孩子，是怎么开始主动包揽一切的？因为我的转变

一

一直以来，我都有做孩子成长记录的习惯。前两天偶然翻开去年2月份做的一个记录：

2025.2.20

昨天晚上大宝又过来问我要不要他洗碗，我说可以啊。

然后他就洗碗了。

昨天的碟子比较多，还有喝汤的锅、焖猪脚的小瓦煲。

其实我也挺心疼他的，昨天晚上在洗的时候两次过来要我帮他挽毛衣袖子（毛衣袖子总是往下掉）。

现在他不到12岁，我觉得在做家务这方面，已经超过很多同龄人了。

今天晚上如果他累，还是我来洗吧。

有点心疼大宝。

二

再回头看这个记录，心里颇多感想。

现在再看这个记录，感觉那次大宝洗碗是在帮我洗：问我要不要他洗碗。

他其实是在帮我洗。

尽管那时他洗碗，我也会给他报酬作为奖励。

而现在，也不知道从什么时候开始，每次他要洗碗，我都会问一下他累不累。如果累的话还是我来洗。

包括去年放完暑假中午他放学回来的时候，都是我来洗（原来放暑假时，他为了赚钱，天天中午自己洗）。

自己有时候感觉到再累都是自己洗，而不是让孩子来承担这个义务。

三

没记错的话，大宝好像三、四年级开始，我就要他做一些家务了。包括洗碗，洗自己底裤等。

那时我感觉大宝总是不是很情愿。但我觉得我这样做是在为他好：从小培养他做家务，动手和自理的能力。

可是他却不是很情愿。有时吃完饭我感觉特别累，叫他来洗时，他总是不大情愿的样子。为此我也和他过几次脾气，抱怨他不懂得体谅妈妈的辛苦。

包括叫他洗自己底裤，他也总是半推半就。很多次，底裤还是我来帮他洗。为此，我也没少说他。

四

是什么时候开始，我发生变化？

好像是24年年底吧，那时我不再把注意力放在他的学习上面，我开始全面放手让他自己管理好自己的学习。而我，只需关注他的身心健康。

再然后，他的各方面我都放手，让他自己管理好自己的一切。

而我，开始把所有的注意力都放在自己身上：尽可能做好自己。

同时对于孩子，我觉得我只要好好尽我所能地去爱他即可----就已达到我作为一个合格父母的要求。

从那时起，我开始不再要求他替我分担家务。比如说洗碗，想洗就给他洗，他不想洗就算。

还有洗底裤，既然他不想洗，那我就帮他洗，谁叫我是他妈妈呢。而且这也是我作为妈妈的义务，再延伸点就是妈妈对孩子的付出和爱。

五

然后，不知道什么时候开始，他开始每次洗完澡都自己洗底裤。并成为一种长期习惯，一直到现在。

同样也不知道什么时候开始，他开始为赚多点零花钱而努力：

现在经常一放假就主动去洗碗。有时我说天气太冷或者怕他累，叫他不要洗了，我来洗。他也不肯。

我感觉到现在大宝洗碗就是他自己的想法、为自己：

是我自己想洗，而不是为了谁；我想通过洗碗来赚到我想要的钱。

甚至为赚钱也包揽起洗弟弟的底裤。

六

大宝的转变，也让我深深地感觉到我们父母对孩子放手的重要性：

不放手，他是在为我们，在讨好我们；

放了手，他可以自由地做自己，并能根据自己的需求做出适合自己的行为。

不放手，他满眼都是我们父母的需求而没有自己，也看不到自己的需求；

放了手，他能看见、感受到自己的需求，并在自己内心的指挥下做出自己的选择。

所以我们父母的放手，就是把我们父母放在孩子身上的主体收回，让孩子重新获取本应是他作为自身主体的主体：

让孩子重新自己成为自己的主体，自己管理自己的一切。

而不是一直被父母指挥、管理却没有自己----也就是为父母而活，而不是为自己而活。

七

而且当我不再要求孩子做什么、怎么做，仅仅只是去尽己所能地好好去爱他时，其实我给到孩子的爱就是无条件的爱。而不是有条件的爱。

相反我原来要求孩子做什么、怎么做，表面上我是为孩子好，但是实际上却是对孩子有条件的爱：

你做得好，满足我的期望和要求，我就会开心，就会对你更好；

而你没有满足我的期望和要求，我就会不开心你，就会批评你，给你脸色。

所以当我不再对孩子有要求，而仅仅只是做好自己去好好爱孩子时，这时我才是真正的爱孩子。

给到孩子的爱，才是真正无条件的爱：

你怎么做是你的事，但我要做的就是好好去爱你。

也就是大家各司其职，每个人都专注地做好自己应该做的事。

而不是越界，关系上纠缠不清。这样既影响了彼此之间的关系质量，而且每个人都心存委屈：我付出了那么多，你怎么还不满意？！我怎样才能让你满意？！（妈妈对孩子说，孩子对妈妈说）两边没有一个赢家。

八

仔细、好好想想：我们父母在孩子身上应该做的是什么？在孩子的成长过程中，最重要的事是什么？

其实就是好好爱孩子。

尽己所能地去爱他、为他付出即可。

也就是我们父母要专注地做好我们自己的角色即可----在自己身上下功夫。

而孩子的事，则交由孩子自己去把握、去处理、去做选择。

这样他才能获得成长，而且是充分而完整的成长：在这一切自主的过程中，心智各方面的成长。