陶矜：不要用关系来宽容行为，而要用行为来维护关系！人生感悟

全世界死于非命的女性百分之五十六死于亲人之手。我见过非常多的年轻的时候两情相悦，始于情感，归于婚姻，私逼于财富，就是这么个逻辑，从无例外。

所以西方有一个哲学家叫康德，他说了一句话：祈祷上帝让我们免受友人的伤害。伤害来自于他人，往往能够防范来自于亲人和友人，往往防不胜防，又猝不及防。包括现在谁要给我提供情绪价值，我都小心翼翼。因为我觉得事出反常必有妖，所以我喜欢君子之交淡如水，距离产生美。

我觉得今天的人没有边界感，当情过于浓郁的时候人就没有边界感。边界感这件事很重要，有句话我觉得特别经典，要用关系来宽容行为，而要用行为来维护关系。这句话特别特别的有哲理。什么意思？不要用关系来去包容行为，我和他是子女关系，是夫妻关系，所以我要包容他，他伤害我。

因为我俩是夫妻关系，所以我包容他，我俩是夫妻关系，所以我包容他一切对我的这种恶劣。这句话是不是很可怕？这个时候孩子不孝顺，甚至败家子，甚至对父母无限的索取，对父母对他的好觉得是理所当然。

有一次我看了一个报道非常可怕，是一个单亲妈妈，单亲妈妈带着个孩子立马就对孩子有了愧疚感。因为如此，所以他把他所有的爱，甚至是畸形的自我牺牲的爱都给了孩子。你那么付出的自我牺牲的变态式的爱孩子，他会不会感恩你？不会。

你记住人是什么？接受久了就变成了习以为常，一个人牺牲久了就成为了习惯。所以当一个母亲不再给予不再牺牲的时候就变成了仇恨。他儿子找了一个比他大几岁的女朋友，这个女朋友刚跟他处对象就要求他们家的房产写他名，所以妈妈就立马警觉，你刚跟我儿子处了几天对象就要写你名。

所以因为这个财产两个人就发生了冲突，到最后的时候这个女朋友把他的儿子洗脑洗到三年不见母亲。而且如果你不给我房子我就到你公司里闹，你给了我房子好了也不感恩。最后母亲舍不得孩子，最后把大大房子卖了给那儿子和儿媳妇，在上海买了一套房子自己搬进四十平的小房子。

即使如此，他的儿子和儿媳妇还要把他仅有的四十平的房子依旧榨干，不给你就不配当母亲。自私，所有所有的指责排山倒海的给到了母亲，最后母亲罹患癌症。是不是在用关系来包容行为？要是我，你的行为都这样了咱俩一刀两断过去我瞎眼了，你是我孩子。

孩子来到人世间只有两种，要么是来还债的要么是讨债的。现在我看出来你是讨债的，对不起，我还完了，结束关系。结束关系，你的行为足以结束关系。所以今天绝大多数的逻辑是不对的，我们在用关系无限的包容别人恶劣的行为。很少用行为来去决定要不要继续你的关系。同不同意说老师你这么清醒和通透，我告诉大家我行为绝对规范，我的关系绝对融洽，因为别人知道我不好惹，我们都彼此保持着自己的底线，一旦跌破底线不好意思，关系直接决裂。

我就是这样，所以到现在为止都不敢有人拿捏我。所以有人说老师我自打听了你的课，我走出了六亲不认的步伐。我跟大家讲我不管你什么关系，这么造次这么伤害别人，立刻结束。关系不能是你包容行为的一切毫无底线的一件事。

就是我们今天很多人会出现这种问题，你借我的钱不用打欠条，好了不打欠条他不还你，你让他还钱你就得罪他，你告他你就是王八犊子，有没有？这都是什么？是的，本末倒置了。我告诉大家我觉得我们今天应该讲的是很多的逻辑。

所以我告诉大家我们在人世间你记住我们需要保持清醒的地方很多，因为一旦有了情感就没有边界感，一旦没有了边界感索取者会极度索取，奉献者会委屈，但是不得不继续奉献。这个世界就世风日下，就这么简单。任何的融洽关系亲密关系不是你行为造次的根本。

所以你有这样的一个气度，我告诉大家别人还真不敢在你面前失去底线，开始行为扭曲，你记住别人对你的一切都是由你造成的。所以我们今天很多不知道什么都有缘由，我们老家有句话叫皮裤套棉裤必定有缘故，不是皮裤没毛就是棉裤太薄。

所以我每到寒暑假一开课的时候我的课程都爆场，因为很多孩子会来到我的课堂，有一次一个同学说老师我孩子才十四岁方不方便听你的课，我说太方便了。十二岁的孩子思维已经百分之九十五成熟，剩下的缺少的是经验，让他听听课没什么。