倾诉：老公像个巨婴，这样的婚姻真的很痛苦

本文作者 | 晚睡

讲述：

我自己20多年的婚姻目前已经走到离婚的边缘，拿不定主意，向您请教，感谢指点。

简单地说，我们是严重的性格不合、三观不合。我肯定也有自身的问题，但是自己可能认识不准确，交给老师来评判，先说他吧。

他是一个品质不错的人，对家庭负责任，爱孩子，这么多年来大的方面其实对我一直都不错。但是他是一个缺乏温情的人，任性、以自我为中心、情绪不稳定，根本没有“家庭成员之间的关系也是需要维护经营的”这种意识，与人相处尤其是对家人的方式非常生硬，有时甚至冷血，方式方法往往让人难以接受。

比如，有时晚上孩子明明已经很累很困了，他非逼着一定要先洗澡才能睡觉，否则就大吵；有一次生气，他暴怒之中甚至拉开窗户把案板扔到楼下，幸好楼下没人。对他自己的父母也是，情绪上头的时候和他爸又搂又抱，生气的时候大声呵斥甚至上手推搡，完全不顾对方是一个90岁的颤颤巍巍的老人，现在老人岁数大了和我们住在一起，他和我公公隔三差五要发生一次冲突。

于我也是一样，有一次我们去一个地方，我开车并开了导航，他非说那个地方他知道路，他来带路，结果绕来绕去都不对，我没忍住发了几句牢骚，无非是说偏要自己带路，要是用导航至于这么费劲吗，他脾气上来直接把手机摔在我头上。出现问题就是抱怨、指责、甩锅，根本没有家人间的包容和体谅。

有一次，我腰疼病犯了，疼得直掉眼泪，他劈头盖脸一顿数落，说我工作不知道起来活动如何如何，从医院回来的路上还偏要绕路去办个其他的事，我嫌坐车颠着腰疼，没说两句就直接把我扔在路上让我自己走回家。琐碎的事太多了。时间长了，慢慢心也就凉下来了。

他在单位被边缘化，前几年被分配到一个远离领导视野的单位，加上也临近退休，更加放飞自我，不把单位年轻的领导放在眼里，摆老资格，言语上多有冲撞；生活上的言行也更加随心所欲了，因为一点小事在业主群里破口大骂，不修边幅，甚至穿着秋裤在小区里散步、去外边拿快递，提醒他一句，如果他不高兴的话就冲你瞪眼睛。

有时候生活上一些很小的事，本来好好说三言两语就能沟通的，往往不懂得变通，吹胡子瞪眼睛，因为一件非常简单的事弄得不欢而散，慢慢就失去了沟通的欲望。前些年因为婚姻的问题非常痛苦，也多次努力跟他做深度沟通，但是完全不在一个频道，鸡同鸭讲，收效甚微。他潜意识里认为我们只要还没有离婚，婚姻就是正常的，根本不知道我的内心早已千疮百孔。这几年，受制于工作、孩子，我不再想离婚的事，但是也不再把他当作老公看待，仅仅把他当作合作伙伴，加上工作在两地，不用天天在一起，反而收获了一定程度的平静。

这么多年，他给家里做了很多贡献，但是也带来了很多风雨。家庭应该有的温暖、和谐、包容，我们感受不到，甚至好多时候我觉得是自己的妥协和隐忍在强撑着这个家的表面稳定。现在，他五十多岁，我四十出头。分居十多年，无性婚姻近十年。没有爱、没有性，没有夫妻家人间应有的关心、包容、体谅，平时的沟通仅限于生活上的必要交流。我对他甚至已经出现生理性的厌恶，不想看见他、不想听见他的声音，连他用我的卫生间都觉得非常排斥。

这么多年，我已经忘了被爱是什么感觉，只觉得自己是个独行侠，独自一人背负着工作生活的重压，没有人心疼、没有人体谅，委屈和压力全部自己默默消化。我只能在孩子身上得到慰籍、在工作上得到成就感，甚至需要通过工作来平复从家里带出来的坏心情。每次一发生矛盾，离婚的念头都无比强烈。

这些年，两人工作不同导致视野、思维方式的差距越来越大，不在一起生活也更加固化了各自的生活方式，加上这么多年感情的疏离，夫妻关系已经降至冰点，且绝无再好转的可能。但是没有大的原则性问题，如果不对他抱什么期望，婚姻好像也过得下去，有时两人相安无事的时候，离婚的感觉又不是那么强烈。

可是实在是不甘心，30多岁到现在，还有漫长的后半生，难道就这样下去吗？别人都只看到我在工作上容光焕发，没有人知道我的内心早已枯萎。离婚我并不害怕，经济上、心理上都已经做好了充足的准备，甚至有些期待。这种情况，想让晚睡老师分析一下，离婚会是比较好的选择吗？

作者回复：

离婚会让事情变的更糟吗？

当然不会。

因为不离婚也已经糟的不能再糟了。

没有性，没有爱，没有关心，甚至没有了基本的尊重，你们的婚姻早就只是一个徒有其表的外壳。

他唯一能够为婚姻提供的，就是物质，该出钱的时候能出钱，不吝啬，比较大方。

你留恋的大概就是这点吧，只要在一起，不离婚，该管的事情他会管的，没二心，于你而言，他是一个“有用”的人。

但也不过如此，出钱行，连出力都要看心情，心情好管管你，心情不好一切免谈。

你说他品质不坏，我是不赞成的。他做事不凭良知，全凭个人好恶，这一刻开心了，就是天使，下一刻你让他烦了，马上化身恶魔。

想象一下，如果那次他向楼下扔案板直接砸死了一个人，受害者还会说他是一个好人吗？

如果某次他用力推搡自己9旬的老父亲，老爷子真的摔倒了，有个三长两短的，别人还觉得他是个好人吗？

包括那次把犯了腰疼病的你丢在马路上，让你自己走回家，万一你在路上出了车祸，你还能坚定地认为他是一个好人吗？

到目前为止，他还没有闯出大祸来，只是恰巧运气比较好，而不是他的行为还不够恶劣。

这个男人最可怕之处是毫无基本的自控力，凡有矛盾，必定激化，凡有不快，必定爆发，他身上有一种非常危险的气质。

几年前在江西景德镇撞死一家三口的男生就是这类人，只因为女朋友和他吵架了，便疯狂飙车，发泄自己的情绪，不顾路人的安危，以致酿成大祸。

三条人命死在他手上，然后他的父母也觉得他不是坏人，平时内向着呢，还会扶老奶奶过老路呢，小学时捡到五分钱还会交警察叔叔呢。

说这些有个P用，什么不是坏人，做了坏事，就是坏人。

他活了这么大把年纪，仿佛是整个社会系统的漏网之鱼，父母没教育好他，婚姻没滋养好他，单位更没培养好他。

他在父母前面是不孝子，在婚姻中是不称职的丈夫，在单位更是心态失衡的油腻老登。

连在业主群里，他都会因为一点小事破口大骂，所有稍微挨着他边的人全都倒霉，专把戾气和污染送给人间。

单位对待他的态度是最正确的，惹不起躲得起，边缘化他，把他调到一个眼不见心不烦的地方，任由他自生自灭。

管教是没用的，早就成型了，管不了了，不通人语也不是一天两天了，他能变成这样原因肯定是复杂的，多方面的，有非常悠久的历史渊源。

只能推出去，撵出去，赶出去，拉开物理距离，才能降低他的危害。

君子不立危墙之下，每个理智的人都应该尽力让自己远离危险的源头。

你现在还能忍受，真是异地婚姻救了你，但你不能靠逃解决问题。退休之后他回归家庭，没有了工作这个平台，性格问题会更加严重凸显。

到时候他可以专心致志地对付你一个人，折磨你一个人，你也退休了，跑都没地方跑，你想想看你的日子会是什么样吧。

你要是真的非常图他那点“有用”，咱就继续忍，反正都忍到这个年纪了，后半截的人生过起来比前半生快多了。

如果你自己能赚钱，不靠他生活，那还是离了吧，离婚既可以保护你自己，也可以成为一种遏制他本性的手段，让他对你有起码的尊重。

我个人认为，到目前为止你还没有离婚，并非他多么有用，而是你爱面子，你不愿意对外人展示你脆弱和失败的一面。

从你觉得他穿着秋裤出去散步、拿快递不雅，提醒他换掉就能看出，你是一个非常爱惜羽毛的人，很在乎在别人心目中的印象。

可是，在群里骂人这事可比穿着秋裤更丢人，你能管他穿不穿秋裤，你能管住他不在群里骂人吗？或者能管住他在单位不尊重领导吗？

你管不了的，爱面子的人为了面子勉强维持婚姻，结果就是丢脸丢的更狠。

不要脸的人最擅长拿捏要脸的，你要脸，你丢不起这个人，你就要帮着他维持形象，在他闯祸之后替他料理后事。

时间长了，他会越发的有恃无恐。

人可以和不爱的人在一起，但和一个自己完全不尊重，不认可，已经产生生理性厌恶的人在一起，是一种完全无法计算损失的折磨。

离婚是不是一个比较好的选择，要看你能通过离婚获得什么东西，这些收获能否弥补离婚的损耗。

收获自由，收获安宁，比失去一个男人有限的金钱重要多了。

他能变成今天的这个样子，有一个原因就是被社会毒打的太少，他身边的亲人或者朋友或许都看在他天性不坏，是个“熊孩子”的份上不怎么与他计较。

但熊孩子的恶，也是恶。

你确定还要继续惯下去吗？

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。